domingo, 28 de março de 2010

Bunda alegre

Dê sempre uma voltinha na frente do espelho antes de sair de casa!!!

Vai que vc sai de "bunda alegre"...




Mas pense pelo lado bom: quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia...

sábado, 13 de março de 2010

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO



Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes,concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ouqualquer criatura do sexo feminino:


Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Semexceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítuloda novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo umferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vezsequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção deesportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito àCopa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso nãoproceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignoradapor completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não meimportarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se vocêdecidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa devestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não tereitempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos emque eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentilezade me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que ireiouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possater caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira otempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E,por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistirjogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transarcomigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro,que nesteperíodo haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algumtime de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa issopra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próximavez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vouamá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu esuas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ouao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderáme dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenasdurante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempotiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ouseja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de"passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes.Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras dofutebol.Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular egritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Vocênão tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer naturezaque exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele numdomingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV sãotão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pelacabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda paraum canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde jáque a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deusque só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune amanifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dosCampeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, obrasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.


Grato por sua cooperação,

Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

sexta-feira, 12 de março de 2010

O que ELAS realmente pensam...

Para os homens que não entendem, aí vai um mini dicionário com o significado de cada palavra do que as Mulheres falam, ou seja, do que na verdade elas gostariam de dizer!

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos, se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol, antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Muito".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo " vá para o inferno (para não dizer outra coisa pior) !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": ''Ferrou !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

sexta-feira, 5 de março de 2010

Pra pensar

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.

Nós já estamos há 7 anos com o BURRO!!! E....se não soubermos votar, 2011 será o ano da JUMENTA!!!