sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Melhor definição

Essa é a melhor definição para a palavra TENSO!

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Enigma

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.

Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.

À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.

Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.

Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.

O que você faz para sair desta situação em segurança?

Lembre-se: você está em velocidade constante.

Pense um pouco...

A resposta está mais abaixo...







































SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO COM VOCÊ...

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sábado, 16 de outubro de 2010

1.351.592 retardados



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Mais palhaço que ele, só quem votou nele. Tiririca, pior que tá não fica? Claro que fica!

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domingo, 10 de outubro de 2010

Justin Biba



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Homem que é homem odeia parecer com afeminados...

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E agora?



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Rim Tim Tim deve estar se revirando no túmulo.

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Minha cara

De Paula



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E olha que você nem é vesga, hein...

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Chupa Coringa



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Essa é da época da pré-escola...

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Espera



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E você esperou, né? Mané...

Espere molhar o bico

Ele também sabe

Jesus sabe das coisas

Se você não tem nobreak, faça como ele... vai que acaba a luz no meio da digitação...

sábado, 9 de outubro de 2010

#porra_Deotti #queMerda



e tem mais:

http://www.youtube.com/watch?v=-tYi4cNhQZw
http://www.youtube.com/watch?v=1sjy3coYyUg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=Bq4wIVAYwoA&NR=1

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Porra Deotti! Nem falo nada, seu merda!

ps: [01:28:39] Carlos Deotti says: ps: em prol do #porra_deotti

PORRA DEOTTI! uhahuaahuau

Tiririca, o filiu do braziu

Sátira ao filme Lula Filho do Brasil na qual o palhaço Tiririca narra atos de sua vida política.



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Mais palhaço que o Tiririca, só quem votou nele!

He Man cantando



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He Man (ele mesmo, o Rafael Moura dos desenhos) canta 4 Non Blondes (techno house mix)
(I didn't make this, but holy crap is it funny. Check out www.slackcircus.com for more)

* Só podia ser coisa do Deotti

domingo, 3 de outubro de 2010

Um sábio aposentado

Isso sim é uma filosofia de vida...




"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam? Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina."

Harold deverá ser uma inspiração à todos.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Vinte dias sem dar uma bela de uma cagada



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Vinte dias sem cagar?

Doe palavras

O Hospital Mário Penna, em Belo Horizonte, que cuida de doentes com câncer, lançou um projeto sensacional que se chama "DOE PALAVRAS".

Fácil, rápido e todos podem se doar um pouquinho.

Você acessa o site, escreve uma mensagem curta e sua frase aparece no telão para os pacientes que estão fazendo o tratamento. Na hora em que eles estão lá e, enquanto fazem quimioterapia, podem ler as mensagens que escrevemos para eles.

www.doepalavras.com.br

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Exercite seu cérebro

Tente cercar o gato...

Vão clicando nos círculos mais claros, eles ficarão mais escuros;

O objetivo é cercar o gato; Não deixá-lo sair das bolinhas.

Para começar, clique no desenho abaixo. Boa sorte, mas muita percepção!!!

Uma boa maneira de fazer o cérebro funcionar E PREVENIR ALZHEIMER.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Você sabe o que é um LOOP?

Se você é da área de informática deve saber mas para quem não sabe e não conhece segue abaixo:


Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
- Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:
- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ????

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.


Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.


Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merd... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior: acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

sábado, 26 de junho de 2010

Matemática interessante

Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.

Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.

O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

O açougueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo. O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações e paga a conta de R$ 100,00.

Nesse momento o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de volta, agradece, diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!


Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Dunga em: Um dia de fúria!

Veja o que realmente aconteceu na briga recente entre o técnico da Seleção Brasileira de Futebol Dunga, e a Rede Globo de Televisão. O que está por trás das câmeras e que você não viu.



Técnico do time de futebol do Brasil briga com o reporter Alex Scobar da emissora brasileira Globo enquanto ele falava com o Tadeu Schmidt. Tudo por que o madachuva da CBF, Sr. Ricardo Teixeira e o Rodrigo Paixa já haviam combinado nos bastidores com a emissora carioca dos Marinho algumas entrevistas exclusivas com o Luis Fabiano e Kaká e o Dunga vetou.

E o Dunga está certíssimo em dar um basta nessa mania que a Globo tem de mandar em tudo!

Dunga, nesse caso estamos com você! E você pode perceber isso vendo os comentários das reportagens que os puxa-saco da Globo fizeram e que o pessoal está massacrando, como a Marilia Ruiz (@mariliaruiz) e de vários outros morde-fronha.

E não esqueça, sexta agora (25/6) assista o jogo Brasil x Portugal de Cristiano Ronaldo pela Band. É o DIA SEM GLOBO (#diasemglobo). Vamos mostrar pra esses manipuladores que não somos tão besta quanto eles pensam que somos.

Dunga x Globo ou Globo x Dunga = sou mais o Dunga!

CALA BOCA GALVAO , CALA BOCA TADEU SCHMIDT
e #diasemglobo

domingo, 2 de maio de 2010

Cristovão Colombo era solteiro

COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa Maria, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

- Pensa que me enganas?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

Frase do dia

Resolvi todos os problemas da minha vida:

misturei "Activia" e "Johnnie Walker". Agora tô cagando e andando...

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Sugestão: Maurimar.

 

domingo, 18 de abril de 2010

O Elefante (Imperdível)

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .

Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar..

Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado.

Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.

Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas....

Peter ficou congelado pensando que seria atacado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e ataca-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até mata-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se fodeu!

Esse e-mail é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mail's melosos, chatos, que fazem vc se sentir um monte de bosta e que acham que o final é feliz e que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida!

Satisfazendo 7 homens ao mesmo tempo

Olhem só essa carinha bonita, olhar de menina, doce...

Pois é: essa menina consegue o que poucas mulheres conseguem fazer...

Algumas até conseguem com dois, muito raramente três...

Mas essa não ! Ela consegue satisfazer 7 (sete), isso mesmo 7 homens ao mesmo tempo...

Você não leu errado não; são 7 homens ao mesmo tempo...

Não acredita ??? Não mesmo ???

Então veja ...











quinta-feira, 8 de abril de 2010

A bunda mudou de lugar e subiu



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Isso que é uma bunda "em cima"...

Ao pé da letra...

Tomando bem no meio do CU:



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Noz na fita:



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Loira gelada:



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Depressão na pista:



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Uma carta na manga:



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O cão chupando manga:



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Banco de Dados:



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Arma de destruição em massa:



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14 Bis:





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De acordo com as imagens, foi retirado do site www.osvigaristas.com.br.

 




Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" ela respondeu.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Feliz Páscoa em vários idíomas

Francês
JOYEUSES PÂQUES

Tcheco
VESELE VANOCE

Alemão
SCHÖNE OSTERN

Espanhol
FELICES PASCUAS

Italiano
BUONA PASQUA

Macedônio
SREKEN VELIGDEN

Inglês
HAPPY EASTER

Grego
KALO PASKA

Chinês
FOUAI HWO GIE QUAI LE

Árabe
EID-FOSS'H MUBARAK

Croata
SRETUN USKRS

Húngaro
Boldog Husveti Ünnepeket

Polonês
Wesolych Swiat

Sueco
Glad Påsk

Holandês
Gelukkig Paasfest

Norueguês
God Påske

Turco
Mutlo (eller Hos) Paskalya

Português
Feliz Páscoa

domingo, 28 de março de 2010

Bunda alegre

Dê sempre uma voltinha na frente do espelho antes de sair de casa!!!

Vai que vc sai de "bunda alegre"...




Mas pense pelo lado bom: quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia...

sábado, 13 de março de 2010

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO



Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes,concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ouqualquer criatura do sexo feminino:


Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Semexceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítuloda novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo umferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vezsequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção deesportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito àCopa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso nãoproceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignoradapor completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não meimportarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se vocêdecidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa devestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não tereitempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos emque eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentilezade me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que ireiouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possater caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira otempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E,por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistirjogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transarcomigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro,que nesteperíodo haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algumtime de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa issopra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próximavez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vouamá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu esuas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ouao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderáme dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenasdurante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempotiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ouseja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de"passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes.Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras dofutebol.Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular egritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Vocênão tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer naturezaque exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele numdomingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV sãotão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pelacabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda paraum canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde jáque a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deusque só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune amanifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dosCampeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, obrasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.


Grato por sua cooperação,

Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

sexta-feira, 12 de março de 2010

O que ELAS realmente pensam...

Para os homens que não entendem, aí vai um mini dicionário com o significado de cada palavra do que as Mulheres falam, ou seja, do que na verdade elas gostariam de dizer!

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos, se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol, antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Muito".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo " vá para o inferno (para não dizer outra coisa pior) !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": ''Ferrou !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

sexta-feira, 5 de março de 2010

Pra pensar

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.

Nós já estamos há 7 anos com o BURRO!!! E....se não soubermos votar, 2011 será o ano da JUMENTA!!!

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Teste do verdadeiro amor

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque teu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro...
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente...

... É Impressionante!!! Mas esse teste não falha!!!

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Adiando a vida

Há pessoas que vivem permanentemente adiando decisões. Não são capazes de ousar. Muitas estão acostumadas a se refugiarem por trás do medo, outras acomodam-se pela inércia. Assim todas passam a negar a vida que clama no âmago de cada uma. Por que seguir adubando suas existências medíocres a troco de nada?

Fica difícil de explicar, caso a caso, as razões que levam essas pessoas a trancarem suas vidas, como se, escolhendo levar uma vida insípida, sem horizonte algum, ficassem imunes aos eventuais dissabores que a vida nos impõe. Ledo engano.

Não tem sentido nenhum adiar a vida, imaginando ser o amanhã o depositário fiel de suas esperanças. Afinal de contas, o momento presente foi o "amanhã do ontem que passou".

Ousar é fundamental para que as pessoas vejam seus sonhos se concretizarem, suas esperanças satisfeitas, suas metas realizadas. E mesmo que não atinjam seus objetivos de pronto, é certo que terá valido a pena ter ousado e desafiado o destino. Nunca é demais saber que o tempo urge e o amanhã é incerto. Adiar a vida, jamais!

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Luiz Maia

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

My Karma Sutra Buddy

O MYKARMASUTRABUDDY.COM é um dos sites mais engraçados da internet.

Nele você escolhe um homem, uma mulher, uma posição do Kamasutra e pronto, lá vão eles pro quarto realizar suas fantasias, ou ordens (veja a imagem abaixo).




O detalhe é que entre os homens tem um GORDO, um BOMBADINHO e um ANÃO, e entre as mulheres uma GORDA, uma SARADA e uma ANÃ. E você pode misturar de acordo com seu desejo.

Faça já a sua combinação e divirta-se. O site é:
http://www.mykarmasutrabuddy.com/.


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Sugestão do Deotti (twitter.com/deotti)




 

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Canzei de zer Muzulmano!!!

Sugiro que vc leia em voz baixa porque tem coisa que só faz sentido e só dá para entender se fizer assim...

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Salamalek, brimo Mohamed! Tôdo bemm?

Canzei dêze vida mizerável de muzulmano! Rezolvi zaír vóra enguando é dêmpo! Eu vai vuchír bára Ezdadozunídos do Amériga e abroveidar! Ezbero gue vôze non vígue búdo do vida gomígo! Zentchirêi zaudades zúas!

Ezglarêzo minhas motivos, zó para você saber, eu non guenta mais tudo que bara as muzulmanos é broibido:

01º - Zexo ântches da gazamento;
02º - Domár bebidas algoóligos;
03º - Ir nas báres;
04º - Ver delevizón;
05º - Uzar a gomputador e indernétch;
06º - Ezpórdes, esdádgios de vútbol, zurúba con os mulheres do vida;
07º - Dogár buzina nos ruas;
08º - Gomêr o gárne da bôrco;
09º - Múziga non religioza;
10º - Ouvir rádgio, aibód e emebê3;
11º - Vazêr o bárba;

Além dízo, primo, gá endre nóis:

12º - Dém areia bor todas as lados e nenhuma buggy bára nóis ze diverdgír;
13º - Varrápos no lugar dos roupas; Bôrra, brimo, nínguem meréze!
14º - Gõme-ze gárne de burro gozída zôbre bósda de gamêlo; Eu Tá vóra!!! Guéro o Máguidônaldis!
15º - Os mulheres uzam burka e non dá bára ver nem o gôr dozolhos delas; Garalho, brimo!!!!!
16º - O ezbôza é ezgolhida pelas outros, e o rôzto dela é vízdo zó no hora da brogriaçón;
17º - Zexo debois de cazádo zó bára brogriár, e vêito no ezguridón dodál; Vala zéria, brimo!!!
18º- E dém gue rezar bára Alá, agajjádo, olhando bára o búnda do irmáo da vrénte:
- de 06:00 às 09:00hs
- de 12:00 às 15:00hs
- de 16:00 às 18:00hs
- de 21:00 às 00:00hs
- E Na bôr do Zól;

Bringadêra!!! Xá tô de zaco cheia, brimo!

19º - E vôze zabe que o demperadura báziga agui é endre 45º e 58º (em algumas lugares, adé mais áldas);
20º - Bára egonomía do água, banho abênas um vez bor mêz, nos partes mais zujas (os bés!). Éééga! Que nôja!
21º - Ainda dém gue Zuzdendár guátro muliéres gom muita ouro; Guátro, primo! Gomêr elas que é bom, nem benzár!!! Zacanáchem, bô! Tá esgrito "odário" no meu tésta???

E, vinalméntch:

22º - Enzínam gue zó guando nóis morre, nóis vai bára baraízo e nóis boderá dêr dúdo aguílo gue nóis zonhôu! E quem vai guerêr zeténta virgens debôis de badêr os botas???

Ah não primo, vála o verdádge.......

BúDA GUÊU BARÍU !!!

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Graças ao Hugão Borges e em homenagem ao Hassan (@hzaj).

domingo, 10 de janeiro de 2010

Festa no Apê

Você se lembra daquela música quase viral do Latino, chamada "Festa no Apê"?

O que pouca gente sabe é que o Rafinha Bastos, do CQC, filmou uma paródia muito engraçada da música do namorado da Mirella Santos.

O Rafinha está com uma cara de integrante do Village People nesse clipe.

Dá uma olhada aí e divirta-se:



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A letra da música Festa no Apê do Latino aqui.

sábado, 9 de janeiro de 2010

Estilo Balela - Música de boy

RAP de Playboy, o Troco da Elite.

Essa música é meio engraçada, pois assim como o submundo do Carandiru ou de outros presídios, eu também não conheço esse mundo cantado na música. Taí um RAP diferente de tudo que você já ouviu até agora.

Ela é do MC Balela.

A letra da música Estilo Balela pode ser vista aqui.



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"Abraço pros boys do Morumbi, Alphaville, Jardins, Jardim Europa, Granja Viana, Itaim Bibi, só a parte nobre do Tatuapé, Vila Nova Conceição, Vila Olimpia e pra playbozada do Brasil inteiro"

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Você acha que o zero não vale nada?

Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes" , cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo
um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.. . Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!