quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Amor de pai

A rádio Difusora (FM 91,3) de Ribeirão Preto fez uma promoção na qual os pais das ouvintes tinham que pagar mico vestidos e devidamente maquiados como Emos. Olha o que a ganhadora (Giovana Marques Oliveira) fez com o pai dela:

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Sugestão do Carlos Deotti - que afirma que passaria por esse tipo de constrangimento pela filha dele.
 

Coma de graça

Quase meia-noite. Você passou a tarde e a noite toda bebendo em um boteco qualquer e agora está morrendo de fome. Olha no seu bolso e nem um trocadinho pro dog. Aí você tem duas opções: 1) ir para a casa e ver o que tem na geladeira; ou 2) seguir as dicas desse cara e comer no drive-thru do McDonalds de graça.



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Sugestão: Carlos Deotti.

 

Troféu Carla Perez (parte 11)

E tem mais esse aqui também, que não é cópia do post de capotamento do Kibe.

Troféu Carla Perez (parte 10)

O Kibe que me perdoe, mas essa eu vou copiar:



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Deviam ter filmado a cara do motorista depois do capotamento, pedindo pra ninguém fazer isso em casa. Huahuahauhauhauha

 

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Lombada móvel

Enquanto isso, na BR 364, uma sucuri passeia tranquilamente pela estrada...



E foi assim que surgiu a lombada.

 

A triste realidade

A triste realidade de um País qualquer da América Latina:

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

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PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas reduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos...
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

 

Foto do mês

And the Oscar goes to...

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segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

Troféu Carla Perez (parte 9)

Assista o vídeo sobre Leidiane Santos, a garota que tirou a roupa em um baile funk em Vitória-ES, e perdeu o emprego. Segundo ela, o MC que fazia o show(?) havia oferecido R$600,00 reais para ela ficar pelada.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

F1´s Top 10 Crashes (anos 90)

Os 10 piores acidentes de Formula 1 dos anos 90.

Meia-idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!

Na meia-idade é quando você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndido(a)".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

Meia-idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos...


"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Jogos Online - Guitar Hero


Finalmente encontrei o link correto. Para jogar online Guitar Hero / Guitar Flash acesse:

http://www.gamesx.com.br/jogos/guitar_flash/guitar_flash.asp

Músicas disponíveis (23/1/8):

- Sultan of Swing (Dire Straits)
- Fear of the Dark (Iron Maiden)
- Tears of the Dragon (Bruce Dickinson)
- Sugar (System of a Down)
- Stairway to Heaven (Led Zeppelin)
- Back in Black (Ac/Dc)
- You could be mine (Gun´s and Roses)

 

Os 3 patetas

Renovaram o Homem de Aço, o Homem Morcego. Por que não renovar os 3 patetas?


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Lula, Evo Morales e Hugo Chávez, os 3 patetas!

 

Carlitos no Resident Evil 4

Extra! Extra!

Carlitos Tevez faz ponta em Resident Evil 4!!!

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Mais uma colaboração do Gabriel "Pato Solid" Marques

 

Troféu Carla Perez (parte 8)

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?". A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

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"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação".
(incrível)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação".
(fantástico)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...".
(ah bom, uma frase sobrenatural)

"A TV deforma não só os sofás por motivo DA pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista".
(sem comentários)

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças".
(como é que pode ?)

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco(?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro".
(esta é imbatível)

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral".
(é praticamente uma tortura!)

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção".
(tudo a ver)

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias".
(sem ela este indivíduo não pode viver)

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens".
(nunca tentei dirigir uma TV )

"A TV ezerce(?) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias".
(esse é humorista, além de tudo)

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso".
(me explica isso?)

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas".
(é muita gente isso, hein?)

"A TV acomoda aos tele inspectadores".
(socorro!!!)

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas".
(vixe!)

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes(?). Ela tanto pode formar, como informar, como deformar".
(pqp, onde essa criatura arrumou esta faca???)

 

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Avua

Como diria Millôr Fernandes:

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do português vulgar: “Fodeu!”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”.

Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”.


Vamos à prática:


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Se bem que de acordo com o Millôr, eu acho nessa imagem acima seria um "fodeu de vez".
 

Se a moda pega

Torcida propõe jogo contra atletas do Guarani

Descontente com a performance do time no início do Campeonato Paulista, a torcida do Guarani se manifestou e pediu um desafio contra a equipe profissional. Os bugrinos pretendem organizar uma partida entre torcedores e jogadores.

Leia a notícia completa.

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Sugestão: Gabriel "the Pato Solid" Marques.

 

Só lá acontece


No programa Estádio 97 (97,7fm/SP), Benja lê um e-mail que fala sobre um tal repórter Finlandês que visitou o Parque São Jorge. Sensacional. Pegadinha do Finlandês!! Ráaaa!!!



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Não adianta! Tem coisas que só acontecem no corinthians mesmo.

Fonte: portal "Você já riu de um corinthiano hoje?"

 

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Problemas com arquivos .DOCX

Você recebeu um e-mail do seu chefe com a extensão .docx, e quando vai tentar abri-lo ele parece todo desfigurado e totalmente ilegível, certo?

Não se desespere. A extensão .docx é de arquivos Microsoft Office Word 2007.

Se o seu Office for o 2000, 2002 ou 2003 faça download do Pacote de Compatibilidade para Formatos de Arquivo do Microsoft Office Word, Excel e PowerPoint 2007, diretamente do site da Microsoft clicando aqui.

Após instalar, seus programas abrirão normalmente.

 

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

Costinha e as loterias cariocas

Costinha era conhecido por ser um excelente careteiro e por sua especialidade em contar piadas de bichinhas e de portugueses, freqüentemente usando termos de baixo calão.

Nesse vídeo ele grava uma propaganda para as loterias do Rio de Janeiro. E assim que termina ele faz uma "sátira". Assista até o final! Vale a pena!

Aproveitando a deixa

Veja o que a rede globo não mostra em sua programação: reportagem da TV Bandeirantes sobre os negócios nebulosos do Grupo Abril com empresas estrangeiras. O contrato teria sido firmado com uma empresa pertencente a um grupo de histórico racista e com registro falso aqui no Brasil.



A editora Abril é a mesma da revista Veja e das revistas Playboy e Quatro Rodas.

 

Escola da rede globo

É claro que, apesar de haver restrição, você conhece muitas pessoas com idade inferior ao "recomendado" que assistem programas impróprios a sua idade.

E você, que é pai ou mãe, olha bem o que a rede globo quer que seus filhos aprendam:

Concurso de pole dance agita noite carioca.

Veja isso também!

 

Os morde-cobra

Continuando o post abaixo:

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quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Notícias com duplo sentido

Palmeira gigante dá flor e depois se autodestrói, afirmam biólogos


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E pela cara do Edmundo faz um carinho depois. É aquela velha história: periquito morde cobra, papagaio leva a fama.

 

Ao internauta

Algumas modificações de layout foram realizadas no blog. Novidades maiores virão.

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Cléber Machado e a carcada

Durante o GP do Canadá de 1994 o aúdio do ponto eletrônico vazou na transmissão. Aumente o volume ou veja as legendas do xilique do produtor pra cima do Cléber Machado.



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Padrão globo de qualidade é o c@#@$%*...

 

Troféu Carla Perez (parte 7)

Gyselle canta errado e é comparada a Solange do BBB 4

Gyselle resmungava o refrão da música quando comentou com Fernando, Marcos e Bianca a tradução da frase "Baby where'd you get your body from?". "Ele fala 'Eu vou no baile funk' nessa hora né?", perguntou.

Troféu Carla Perez (parte 6)

Hélice arranca couro cabeludo de turista no Rio

 

Sabedoria popular (parte 4)

"A vida imita a arte"

Lembra do filme "Um morto muito louco (Weekend at Bernie´s)"?


Não acredita? Veja com seus próprios olhos: clique aqui.

 

Enquanto isso...

Lula visita o museu de cera Madame Tussaud's em Londres.

Irmãos Brain

Você conhece os irmãos Id, Ego e Super Ego da família Brain? Eles são personagens de um dos melhores blogs de humor que eu conheço.

Id é o mais engraçado de todos. Atrapalhado, e só causa confusão - eu diria que é o "ator principal" do blog. Ego é inteligente, e sempre procura amenizar as brigas de seus irmãos. Já Super Ego é o oposto de Id, com uma dose de pessimismo surreal.

Para apresentá-los aos que não conhecem, veja abaixo um dos vídeos de Id, tentando se livrar de 1,5 tonelada de limão que comprou anunciando no Mercado Livre.



Para entender melhor essa história, dê uma olhada aqui e depois aqui.

E para ver todas as aventuras dos "cabeça-de-bujão", acesse www.irmaosbrain.com ou procure no "Veja também" aí do lado direito.

 

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

Sabedoria popular (parte 3)

"Quem é vivo sempre aparece"

Não acredita? Veja com seus próprios olhos: clique aqui.

 

Mr. Bean e a dança do créu

Aprenda com o Mister Bean e QUEBRE TUDO!

* nas cinco velocidades.

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

Crie um boato com fins comerciais

1º: Escolha um tema. No nosso caso será "o pão".
2º: Manipule os fatos.

* alguns dos itens abaixo poderiam ser usados com qualquer outro produto, como algum lanche do McDonald´s, por exemplo.


Vamos à prática:

Pesquisadores de uma famosa universidade do sudeste brasileiro encontraram diversas evidências de que o pão é um perigo para a saúde publica! Veja alguns exemplos:

- 98% dos criminosos comem pão.

- 50% das crianças que crescem comendo pão apresentam baixo desempenho escolar.

- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a expectativa de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada e muitas mães morriam durante o parto.

- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o assassino ingerir pão.

- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta alimentar, apresentavam baixos índices de cancro nos pulmões, tendinite, stress e problemas causados por poluição.

- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos dias começaram a implorar por um pedaço de pão.

- Os presos que viviam a "pão e água" acabavam por ficar com a saúde debilitada e até chegam a morrer! Se é mais que sabido que a água não faz mal, então o que faz mal é o pão!

- Recém nascidos engasgam-se ao comer pão.

- O processo de fabricação do pão é um devorador de energia e aumenta tremendamente a entropia do universo, contribuindo fortemente para a escassez energética e para o colapso gravitacional pela redistribuição térmica acelerada no cosmo.

- Um dia antes de morrer crucificado, Jesus Cristo ingeriu pão na sua última ceia.

- A côdea do pão é comprovadamente a área de maior concentração de toxinas, devido a isso já existem muitas empresas que vendem pão sem côdea, a fim de diminuir os malefícios causados por esse alimento

- O pão é feito de cereais, os cereais precisam de estrume para crescer, o estrume vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso!

- Está comprovado que qualquer individuo que come pão acaba por morrer um dia.

- O pão tem ovo, e o ovo saindo da galinha causa enorme dor a esse pobre animal, que mesmo depois de fazer tanto esforço nem pão seco recebe.

- No Japão enquanto não se comia pão, os japoneses só morriam de suicídio. Agora com a chegada do MacDonald's morrem também de colesterol alto.

- Comprovado, Jesus morreu no dia em que não comeu pão, isso quer dizer que a carência de pão pode ser letal.

- Mais uma prova de comunhão entre o pão e as ordens iniciáticas que junto com os ET's querem dominar o mundo. Onde aparecem os famosos "crops-circles" na Inglaterra (círculos em plantações)? NOS CAMPOS DE TRIGO! Ora e de onde vem o pão? Do trigo!

- Normalmente, os ladrões que roubam as padarias, não levam pão. Somente dinheiro. Mais uma prova que o pão é nocivo.

- Estudos comprovados mostram que, um ambiente com pão exposto ao ar, por muitos dias, apresenta um odor forte de bolor, mais um forte indício das maleficências do pão.

- Para pescar há quem use miolo de pão. Altamente tóxico mata o peixe, bastando ao pescador puxar a cana.

- O pão é tão mau que até o diabo amassou. "O pão que o diabo amassou".

- Está provado que se o Pão for misturado com produtos radioactivos de antigas centrais nucleares, acaba por provocar a quem o consome inúmeros perigos!

 

Fanta uva

"Nada é mais egoísta que tomar fanta uva. É o único refri que você pode pedir sem medo, afinal ninguém vai querer um gole."



Eu peço fanta uva. Eu realmente gosto de fanta uva. Isso desde os tempos da cantina da Rita no Poli (por volta de 1987).

Mas existem alguns boatos a respeito desse néctar dos deuses. Que dá câncer no reto, falência renal, etc... é claro que é tudo FAKE, dá uma olhada:
http://forum.nwbrasil.com/index.php?showtopic=1145

O legal é o comentário de uma das pessoas:

O mais estranho é que fala que causa problemas nos rins e tumores no reto e dá o telefone da Sociedade Brasileira de Cardiologia.


E aí, você gosta de fanta uva? Eu gosto! Tomei uma hoje, no almoço.

 

É matar ou morrer



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Um armento(?) de búfalos passeia a beira do que parece ser um rio. Algumas leoas estão de tocaia, provavelmente famintas. Rastejam-se, em silêncio em direção aos búfalos. As felinas partem para o ataque e três ou quatro delas pegam um filhote, já ná água - ele havia tentado fugir muito próximo a margem do rio. Mais duas leoas chegam e todas tentam tirar o pequeno búfalo da água, quando um crocodilo aparece e quase pega uma das leoas, que saem da água. Então começa um "cabo-de-guerra" entre o crododilo e as leoas - vencido por elas. Eis que os búfalos voltam para "salvar" o mais novinho deles.

Esse vídeo retrata muito bem como é a vida animal: É matar ou morrer.
 

O Brasil precisa de você

Aviso Urgente!


À Toda Sociedade Brasileira,

Precisamos da sua ajuda!

Uma facção criminosa paulista invadiu o Congresso Nacional e todos os deputados e senadores do País estão sendo mantidos como reféns. Estão solicitando US$1.000.000,00 para a libertação dos congressistas.

Se essa quantia não for entregue em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!


Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada;
- 320 litros de gasolina Premium;
- 125 litros de diesel;
- 175 de gasolina convencional;
- 38 caixas de fósforos;
- 21 isqueiros.


Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos nobres parlamentares (que adoram, por sinal, né molusco mór?).

Aceita-se também botijão de gás.
 

Bolão do Paulistão 2008

Vai recomeçar o futebol no País. E será com os torneios estaduais. Se você gosta de futebol sabe que o melhor torneio estadual de futebol profissional é o Paulistão.

Destacam-se: Portuguesa embalada, São Caetano (o eterno azarrão), Ponte Preta, Guarani (o único campeão brasileiro do interior), Barueri, o Santos atrás do tri paulista, o Palmeiras do Luxa querendo mostrar serviço, o corinthians querendo ressurgir e o São Paulo com Adriano, o Imperador.

Então, não deixe de participar do Bolão, que foi indicado pelo meu amigo Ricardo Sanches, vulgo "Baquitos Tevez".

O endereço é:
http://eptv.globo.com/PAULISTAO/.
 

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Troféu Carla Perez (parte 5)

Um projeto audacioso como o dessa escada, nem o Oscar Niemeyer faria melhor. Dá uma olhada:


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Só fico imaginando o transtorno que não deve ser para chegar no primeiro andar.
 

Sabedoria popular (parte 2)

"Deus protege os bêbados e as criancinhas"

Não acredita? Veja com seus próprios olhos: clique aqui.
 

Garrincha x Ronaldo

Em relação a esse post, façam suas comparações:

Garrincha:



Ronaldo Fenômeno:



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Meu placar: Garrincha 6 x 10 Ronaldo.
 

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

Star Wars em ASCII



Quer assistir Star Wars em ASCII? É simples:
- Clique em "Iniciar" e depois em "Executar";

- Na janelinha que apareceu, digite:
   telnet towel.blinkenlights.nl

- Aperte ENTER e divirta-se!

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Sugestão do meu amigo(?) Porco Deotti.

A propósito, você sabe o que é ASCII? Lá vai:

ASCII (acrônimo para American Standard Code for Information Interchange) é um conjunto de códigos para o computador representar números, letras, pontuação e outros caracteres. Surgido em 1961, um dos seus inventores foi Robert W. Bemer.

Arte ASCII é aquela na qual os únicos elementos utilizados são os caracteres disponíveis no teclado do computador.

ASCII é uma padronização da indústria de computadores, onde cada carácter é manipulado na memória discos etc, sob forma de código binário. O código ASCII é formado por todas as combinações possíveis de 8 bits (2^8 = 256), sendo que existem várias extensões que abrangem 8 ou mais bits.

 

Guia de férias

Janeiro, época de férias para as crianças. E você só pode viajar em época de feriado prolongado, isso se o danado cair na sexta ou na segunda. E quando isso ocorre, quais são os melhores destinos? Abaixo alguns para IR e outros para FUGIR:


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E se você é corinthiano, não se esqueça de ver essas dicas também:
http://sp88.blogspot.com/2007/12/dicas-de-turismo.html
 

A verdade dói

Principalmente quando Chuck Norris está envolvido.

Conforme prometido, olhe logo abaixo do "Veja também", aí do lado direito do blog.
 

Hino Nacional

Veja os aspirantes a estrela do programa Ídolos tentando cantar o hino Nacional. E o melhor: tem legenda para você acompanhar.

Copa dos sonhos

No blog do jornalista Juca Kfouri (link ao lado, no "Veja Também") está acontecendo a "Copa dos Sonhos". É uma copa fictícia, onde comentaristas de nome e alguns com nem tanto nome assim (né Renato Maurício Prado?) imaginam como seriam os confrontos entre as seleções do Brasil de 1958, 1962, 1970, 1982, 1994 e 2002.

Até o presente momento, esse campeonato tem a seguinte classificação:
1º. 1970...: 5 pontos (3J, 1V, 2E);
1º. 1982...: 5 pontos (3J, 1V, 2E);
1º. 1962...: 5 pontos (3J, 1V, 2E);
4º. 1958...: 4 pontos (2J, 1V, 1E);
5º. 1994...: 1 pontos (2J, 1E, 1D);
6º. 2002...: 0 pontos (3J, 3D);

É um absurdo o que estão fazendo com as seleções de 2002 e de 94. Tudo bem que é uma copa fictícia, que esses jogos nunca ocorrerão. Tudo bem que existia um tal de Pelé (hehe) e alguns outros bons jogadores nas seleções de antigamente. Mas ignorar o fato de serem seleções (94 e 2002) coesas, bem formadas e com uma área defensiva muito mais estruturada, com marcadores mais técnicos e pegadores é um absurdo.

Até por volta de 1986 se amarrava cachorro com linguiça. O Garrincha fazia o que fazia pois os zagueiros eram ingênuos. Hoje, o Mané não seria mais do que o Kerlon Foquinha - isso se jogasse, já que qualquer exame médico dos dias de hoje o desclassificaria por ele ter as pernas tortas. Em um provável confronto entre Garrincha e a seleção de 2002, Felipão, astuto como era, colocaria alguém para marcá-lo de perto, e se o ex craque insistisse em fazer firulas (jogador de circo? Denilson?) alguém, com certeza, se encarregaria de "chegar junto" e mandá-lo ao D.M. (Departamento Médico) - o que não é o correto, mas é o que acontece.

Fora isso não existiam marcadores bons. Era um ou outro - hoje em dia esses zagueiros não jogariam nem no Juventus da Rua Javari. Queria ver um zagueiro de 58, 62, 70 ou 82 correndo atrás do Fenômeno, do Ronaldinho, do Rivaldo - pobres marcadores. Ver o Marcos tomar gol de chute de longa distância ou de falhas naquela época? Nem pensar.

E a condição física? Sem comparação. Os jogadores da seleção de 2002, e muitos da de 94 estavam com os cascos afiados nesse quesito. Já os antigos defensores da escrete canarinho, bom, é melhor nem comentar.

Os saudosistas insistem em dizer que naquela época o futebol era romântico, bonito, vistoso, praticamente um balé. Agora eu pergunto: você prefere seu time jogando bonito ou sendo campeão? Nas rodas de bar Brasil a fora, quando estiverem massacrando você e seu time pela perda de uma competição, não amenizaria o fato de "ter jogado bonito". E outra, quer ver balé? Vá aos lugares onde ele ocorre. Certamente não será em um campo de futebol.

Isso precisa acabar. Um grupo com nível bom é infinitamente melhor que 1 ou 2 jogadores excelentes sozinhos.

Bando de fanfarrões.

E o mais engraçado (ou seria verdadeiro?) foi o comentário feito por um visitante na postagem de 62 4 x 2 2002 (por Renato Maurício Prado):

Se esse jogo fosse real, a cronica desveria começar com o Renato Maurício Prado falando que descobriu uma transação secreta para vender o Mané para um time inglês... Depois descobiriam que era mentira...

 

Troféu Carla Perez (parte 4)

Estudante gastou R$ 12 mil para tentar vaga no ‘BBB’


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Gastar R$12.000,00 para entrar no Big Brother já é coisa de burro. Agora, gastar R$12.000,00 para nada é pior ainda. Huhauhahuahaua.

Essa música com certeza foi escrito pra pessoas como ela.

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

Duelo de titãs

Tyson quer voltar a enfrentar Holyfield


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Dois dos maiores lutadores de boxe da história se enfrentando em uma luta? Apesar da idade (Holy 45, Tyson 41) vai ser um daqueles embates que você nunca mais esquecerá!

Só lembrando o placar até aqui: Real Deal 2 x 0 Iron Tyson (TKO e desclassificação do Tyson na segunda).

Se Deus permitir, eu assistirei. Ah se assistirei!!!
 

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Agradeço a santo Expedito

... pela graça alcançada.

Enquanto isso, em alguma esquina de São Paulo, uma singela homenagem ao time do vampeta (TETRA REBAIXADO):



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Obrigado pelas alegrias, corinthians. E sem esquecer de agradecer o São Jorge e o São Paulo!
 

Sabedoria popular (parte 1)

"Briga de marido e mulher, ninguém mete a colher"

Não acredita? Veja com seus próprios olhos: clique aqui.

Não tem preço

Top "tomara que caia"........: R$15,00
Espelho.............................: R$50,00
Camêra Digital...................: R$500,00

Ter a foto da própria mãe cagando, divulgada no orkut, recebendo mais de 100.000 scraps em 2 horas:

NÃO TEM PREÇO!



O orkut da moça:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=815324871693006579

fonte (sobre o orkut dela):
Comunidade "Eu escrevi pra cagona!"
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=12788895
 

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Apostou o toba 2, o retorno do carvão

Marquin, nosso herói de Bela Vista do Paraíso (PR) e atual ídolo da internet volta para contar novamente sua saga em um incrível e revelador vídeo, onde apresenta novos detalhes da história de quando apostou um truco valendo o toba. Desta vez, conta com um tom levemente mais sóbrio e centrado, mostrando um amadurecimento em sua, até aqui, breve carreira.

Veja o primeiro vídeo, clique aqui.

Jogos Online - Frets on Fire





Esse jogo é um "clone" do Guitar Hero e está disponível para download (não dá para jogar online). É uma boa opção, já que verifiquei que o link (do Guitar Hero) que tenho no blog não está funcionando no momento.

Clique aqui para baixar (disponível para Windows, Linux e Mac OS X).

 

Descubra se você é retardado

Clique aqui e faça o teste. Se você não acertar todas as respostas, você é retardado.

sábado, 5 de janeiro de 2008

Lava jato

Eu sempre quis entender por que os lugares que lavam carro se chamam "Lava Rápido", se uma lavagem simples por fora e um aspiradorzinho por dentro demora no mínimo 1 hora.

Aqui em Mogi tem até um lugar que se chama "Lava Demorado", que é mais coerente.

Nesse réveillon estive em Poços de Caldas e vi que os lugares que lavam carro se chamam "Lava Jato". Coerente, afinal os bólidos são limpos com aqueles pressurizadores de água (Wap, por exemplo), que mandam "jatos de água" nos carros.

Então cheguei a conclusão de que um dia, um paulista viu o lava jato e entendeu que a lavagem era rápida - como um avião de propulsão à jato - e por isso colocou esse nome "Lava Rápido".

E, a "mó di que" esse assunto me voltou a cabeça? Simples: meu carro estava uma imundisse, e eu o mandei lavar hoje. E pra variar, assim que tirei o carro do coberto no "Lava Rápido" (depois de esperar 1 hora e meia), começou a chover. Hehehehehe.

Se você é prefeito de alguma cidade que é castigada pela falta de chuva abra um lava jato (ou lava rápido) e me chame. A chuva acontecerá assim que o meu carro estiver pronto.

Maldito Murphy.

 

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

E agora Luana?

Luana Piovani x Edilson Pereira de Caravlho no programa Altas Horas, com o Serginho Groisman.

A pergunta que fica no ar é: A Luana cuspiu ou engoliu a esporrada que tomou do Edilson?

Troféu Carla Perez (parte 3)

Tudo aconteceu na Rede Bandeirantes de Televisão, no programa "A Grande Chance", apresentado pelo Gilberto Barros. Era uma disputa de conhecimentos gerais entre alguns membros do São Paulo Futebol Clube (SPFC) e alguns membros do corinthians. Veja no que deu quando aquele jogadorzinho TETRA-REBAIXADO (vampeta) resolveu falar:

A revista da mulher moderna



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Temas abordados nessa edição:
- Horóscopo: Os astros avisam: deixe seu namorado gandaiar em paz
- Sexo anal é uma delícia: para de regular e dê o que ele tanto gosta!
- Eu leitora: "Meu marido arrumou uma amante e salvou meu casamento"
- Beleza: Esperma faz bem para a pele
- Faça você mesma: aprenda a consertar chuveiro, trocar pneu e matar barata
- Use a cabeça: 15 maneiras criativas para fazer sexo oral nele
- E mais: Dicas para manter a cerveja gelada e ele não reclamar

 

Nice legs

Nua, depilada e sentada no pau!

Traficante bofe

Esse é o traficante viado que o BOFE de Elite combate nas ruas do Rio de Janeiro. Especula-se que durante o dia esse perfil de traficante é visto andando pelos lados do Projac, onde gravam novelas, programas de auditório e cheiram cocaína juntos antes de molestarem os travestis (por pura i-n-v-e-j-a). Huahuahuhauahuahuahuahuah.

Irislane Stefanelli



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O mais engraçado é o cara que faz o merchan com ela (Soares?) no programa TV Fama... ele quase não se aguenta de vontade de rir. E quem diabos é "Gréti"?

quinta-feira, 3 de janeiro de 2008

Vamos falar de política

Você sabia que propaganda política antes do prazo estipúlado é crime?

Aqueles adesivos de "Fulano de Tal 2008", ou "Fulano Sam deseja a todos um excelente 2008" são crimes. Assim como aquelas pichações de "Fulano Adão" que vemos em todos os lugares.

Então, não seja um idiota. Boicote essas pessoas! Elas são tão criminosas quanto sequestradores e assasinos.

Se puder, tire uma foto da irregularidade e encaminhe para o TRE (Tribunal Regional Eleitoral) de seu estado, formalizando uma denúncia.

Veja isso.

Ah, o disque-denúncia do TRE-SP é 0800 600 7400. Ele funciona de segunda a sexta-feira, das 8h às 20h. Aos sábados, o funcionamento é das 8h30 ao 12h30.

 

Dicas de Limpeza - O vaso sanitário

Limpe o vaso sanitário...

1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.

2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.

6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.

7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.

8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.






Sinceramente,
O Cachorro

É a mais antiga mesmo

Pesquisa diz que macacos também pagam por sexo

Costuma-se dizer que a prostituição é a profissão mais antiga da história. Um novo estudo sugere que ela pode ter raízes ainda mais antigas. Pesquisadores de Cingapura descobriram que macacos usam uma espécie de afago como "moeda" para comprar uma parceira.

leia a notícia completa.

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Conclue-se também que se existem prostitutas entre os macacos, existem os filhos delas, os políticos.

 

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

A saga dos quatis

Pra começar o ano com o astral lá em cima:

Se você já ouviu a saga dos quatis vai querer ouvir denovo. Se não ouviu, vai viciar. Ela é uma adaptação ao português da música "I want to break free" do Queen, e se chama "Os Quatis".



"Comprei, fugiu, voltou, morreu, ressucitou, empalhei e vendi os quati. E depois disso tudo, encontrei um sagui."


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Veja (e ouça) a canção original (do Queen), clique aqui.

A letra da canção original, clique aqui.

A tradução da canção original, clique aqui.