sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

All South Park


Você gosta de South Park - aquele desenho que passava na MTV? Existe um site em que todos os episódios estão disponíveis para você assistir de graça. Basta clicar na imagem acima.

Só tem um problema: é em inglês e sem legenda.

 

Chuck Norris facts

Lendo o blog do Ricardo o maior imitador do Agnaldo Timóteo da história, vi que o Chuck Norris está processando a editora Penguim que publicou o livro "The Truth About Chuck Norris: 400 facts about the World´s Greatest Human".

Leia a matéria completa no blog.

Uma rápida fuçada no oráculo e encontrei o site www.chucknorris.com.br. E lá existem, até o presente momento, 808 verdades a respeito do criador do céu e da terra (verdade número 16: Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.").

A propósito, Chuck Norris não segue os 10 mandamentos. Em sua crença eles são 12. Veja, em inglês, quais são eles.

Vou falar com o Agnaldo e se ele não for postar as verdades (afinal, a idéia e a pesquisa inicial foram dele) eu ponho aqui, e se ele postar, ponho um link pras verdades no blog dele. Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh se ponho, bênino!

 

quinta-feira, 27 de dezembro de 2007

Não precisa mais voltar, Dualib

Com uma notícia dessas, temos certeza que o seu excelente trabalho no corinthians não terá sido em vão.

quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Pilhas recarregáveis - Capacidade

Não é de hoje que procuro uma máquina digital nova, uma vez que a minha é uma Kodak de 3mp. E sempre vejo nos grandes varejos internetianos os kits, com a máquina, memória e carregador de pilha. E eu realmente ficava intrigado com o tal do "xxxx mah" que fazem referência à pilha. Afinal, o que é o "mah" da pilha?

Vamos a um exemplo:

Câmera Digital DC7328BR 7.MP c/ 3x de Zoom Óptico e LCD 3" c/ Bolsinha - Mitsuca + Carregador 110V + 4 Pilhas AA de 2000mah + Cartão SD Mitsuca 2GB.

Nas lojas Americanas, hoje esse kit está saindo por R$499,00, mas isso não vem ao caso. As pilhas (4) de 2000mah é que interessam a esse post.

Entrei no oráculo e digitei "pilhas wikipedia", e lá não tinha, mas havia uma referência externa na página, e lá tinha:

CAPACIDADE

O principal termo a ser conhecido para se entrar no mundo das pilhas é o de capacidade. A capacidade de uma pilha se refere à quantidade de energia que ela pode reter no processo de carga, energia esta que será disponibilizada no uso. Este dado vem impresso em letras destacadas nas pilhas e é na pratica o grande fator de escolha de uma pilha tendo em vista um uso determinado.

A capacidade é informada em miliamperes.hora ou mAh.

Suponhamos uma pilha com capacidade de 2200 mAh. Vamos chamar esta capacidade de “C”. Nesta pilha, portanto C= 2200 mAh.

Se esta pilha for utilizada num aparelho cuja corrente de consumo é de 200 mA, a duração da carga será de:

Duração = C/consumo

Duração = 2200/200 = 11 horas.

Esta regra não é linear. Quanto maior o consumo do aparelho, ou seja, quanto mais ele se aproxima de C, maior é o desvio deste cálculo.

Se a corrente de consumo for de 2200 mA, igual a C, a duração será inferior a 1 hora porque neste regime de uso as perdas internas são grandes.

A utilização das pilhas com de correntes de descarga de valores maiores que C na prática é possível, desde que de alguma forma haja circuitos que monitorem a pilha. Este tipo de uso estressante só deve ser feito se não houver alternativas. Um alto ritmo de descarga associado à resistência interna da pilha leva à produção de calor. Isso fere o primeiro mandamento.

Geralmente os fabricantes especificam a capacidade da pilha tendo em conta uma descarga (ou corrente de uso) de 0,1C.

Isto significa que a carga nesta pilha do nosso exemplo terá uma duração de 10 horas se utilizada a uma corrente de 0,1C ou 220 mA.


A fonte: http://iflr.tripod.com/ (escrito por Antonio R. Rabitti).

Nessa fonte também existem informações diversas sobre pilhas recarregáveis, como as tecnologias (NiCD, NiMh, etc...), cargas, armazenamento e até como construir um carregador de carga lenta, entre várias outras (f)utilidades. Vale a pena conferir.

 

Jogos Online - Penalty fever Brasil

Lembra do primeiro Penalty Fever (Europeu)? Aquele jogo de cobrança de penalti online estilo Magical Kicks do Baggio?

Pois bem, agora fizeram o Penalty Fever com os times Brasileiros. É a Copa do Brasil de cobrança de penaltis.Ou se preferir é o Brasileirão. Para jogar clique aqui ou na imagem abaixo.



-----

Esses jogos de bater penalti estão cada vez melhores, hehe.

Coelce avisa

LEIA ANTES DE OUVIR, SENÃO NÃO TEM GRAÇA!

A Companhia de Eletricidade do Ceará (COELCE) precisava avisar à população de 2 localidades que haveria interrupção do fornecimento de energia elétrica por um determinado tempo, para manutenção preventiva de uma subestação.

E também que, caso o serviço fosse completado antes do tempo previsto, a subestação seria reenergizada sem prévio aviso.

Agora ouçam o locutor tentando falar "reenergizada".

The Optus Tennis Challange

Não tem nada para fazer? Cansou de visitar o UOL, o Terra e a Globo.com? O Gazeta Esportiva já não mostra nenhuma novidade? Seus problemas "se acabaram-se". Esse joguinho é altamente "viciável", cuidado!

Para jogar é simples, é só ir clicando na bolinha e não deixar ela cair.

Go get then, tiger!

* caso esteja lento, clique em "Quality Toogle" para diminuir a qualidade dos gráficos e aumentar a velocidade do jogo.


Clique aqui ou na imagem para jogar.

-----

Meu recorde é 49 (até agora).

 

Países@

O IBGE pôs no ar na semana passada o site Países@, que fica em http://www.ibge.gov.br/paisesat/. O site contém um planisfério clicável,todo feito em Java e PHP, com dados históricos e estatísticos sobre 192 países. O mapa permite zoom e seleção de um país para examinar em detalhes suas informações.

As estruturas e ícones na barra superior da página são simples. Na lacuna para pesquisa, pode-se escolher um país para achar no mapa (em vez de procurar manualmente para clicá-lo). Ao lado, há um botão para fechar janelas - é que o site se vale de muitas pop-ups pequenas -, um botão para ligar e desligar o som, e a ajuda. Por falar em pop-ups, se o seu navegador as bloqueia por padrão, permita-as para trabalhar melhor com o site. Depois do botão da ajuda, há os de zoom e as setas para navegar pelo planisfério.

Selecionando um país, é possível navegar pelos diferentes dados usando a segunda barra de navegação superior, logo abaixo da primeira. Clicando em Síntese, o usuário vê um quadro com as informações básicas do país, como localização, capital, tamanho do território, língua(s), população, PIB e moeda.

Clique aqui para conhecê-lo.

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Papai Noel existe?

(Essa é velha, mas é boa!)

Nessa época de Natal a pergunta sempre vem à mente das crianças cristãs do mundo todo (especialmente as que tem de 5 a 10 anos): afinal o Bom Velhinho existe ou não? Então, para os mais céticos, cientificamente falando vamos aos fatos:

1) Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2) Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3) A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4) 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria "14,3x10 elevado a 19" joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5) Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

 

Troféu Carla Perez (parte 2)

Parto em maternidade de luxo: R$20.000,00
Divulgação do parto na mídia: R$16.000,00
Alguns escapulários de ouro branco personalizado: R$15.000,00

Ver em um dos principais portais de comunicação da internet brasileira a lembrancinha feita para o seu filho com um baita erro de português:

NÃO TEM PREÇO




Não achou o erro ainda? Pelo amor de Deus também, hein. O link da matéria está abaixo:

Terra: Lembrancinha do filho de Winits tem erro de português


* E olha que eu nem falei que a mamãe deste caso (Danielle Winits) é loira, hein.

 

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Achmed

Achmed - The Dead Terrorist (Legendado em português)



-----

"You idiot, you don´t have an ass"

Graças ao Fábio Gomes Matrix da Silva.

"Silence... I´ll kill you"

 

Calendário 2008

A blogueira italiana Silvia (foto acima), do "stripblog", conhecida por postar fotos suas pelada, nua ou com os trajes que veio ao mundo (como preferir) disponibilizou em sua "casa virtual" o calendário 2008, que pode ser puxado gratuitamente, com sua arte. Abaixo os endereços...










Blog: http://silvia.tenmagazine.it/
Calendário: http://www.zshare.net/download/55155245d2618c/

Penaltiiiiiiiiiii

Tudo pronto para a cobrança. A bola está no mato, mais precisamente em cima do cal. O cobrador e o goleiro fazem o seu ritual. O batetor, como um carrasco, parte em direção a bola e.........



... haja neosaldina pra dor passar!

 

Jogo dos 7 erros

De volta à ativa, e em turnê internacional, a dupla Pepê e Nenem foi vista na Russia. Veja as fotos abaixo:



leia a matéria completa

 

Troféu Carla Perez

É com imenso prazer que o blog SP88 anúncia o "Troféu Carla Perez", destinado aos Homo sapiens que mais se destacaram na história da humanidade.

O nosso primeiro felizardo é o falecido na foto abaixo, que teve a feliz idéia de colocar seus braços dentro da jaula de um tigre para tirar foto desse, digamos, dócil felino.



Parabéns aos familiares, já que o nosso agraciado não sobreviveu ao ocorrido.

 

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Ordem aleatória

Será que era para ser em ordem alfabética?

Se você ordenar alfabeticamente as palavras "Santos" e "São Paulo", qual aparecerá primeiro?




Confira: http://clubedostreze.globo.com

-----

N, O....

Um viva ao webdesigner, a todo o departamento de marketing, e aos responsáveis pelo site do Clube dos 13.

 

Eu eu eu...

Última rodada do campeonato Brasileiro de 2007. O Goiás faz sua parte, o corinthians não. O reporter faz sua pergunta, e o Amaral, meio campo do clube esmeraldino dá sua resposta:



Graças a Deus vi muita raça, muita vontade aí, e conseguimo essa vitória aí, tamo na série A aí, e o corinthians se fudeu.


 

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Apóstrofo

Dia de prova, aquele nervosismo entre os alunos, principalmente entre os intelectualmente menos favorecidos. Aí a professora resolve perguntar: "Qual a função do apóstrofo?". Veja o que o pequeno futuro presidente respondeu:



-----

Afinal, herar é umanu.

As 3 etapas na vida de um homem

Clique na imagem para ampliá-la.



-----

Não é brinquedo não...

Dr. Smith

Lembra do filme "Perdidos no Espaço"? Olha o Dr. Smith aí:

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Fusão estratégica

A mais nova bomba no mercado automotivo: Ford e a Volkswagen anunciam uma fusão milionária no segmento. Essa fusão está sendo estudada pelo governo para poder ser concretizada.

Secretamente as empresas vem trabalhando em um novo veículo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, com o maior espaço interno da categoria.

A previsão de vendas é altíssima, já se prevê uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes.

A foto abaixo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo em testes no interior de São Paulo. Veja em primeira mão!



-----

Seria a Kombelina? Ou a Belikombi?

 

Coerência política



leia a notícia completa

-----

É mole?!?!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Eu falei que isso ia dar merda

Vocês se lembram do hit "Vai tomar no cú" da Cris Nicolotti? Pois bem, ela está na parada novamente, e esse novo sucesso promete bombar. O nome da nova música é "Eu falei que isso ia dar merda". Veja o clipe:

* não perca: logo abaixo do clipe, a versão feita em especial para o corinthians.



-----

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

A TV Golobo já gravou

Chamada da TV Golobo para o jogo do corinthians na série B já foi gravada. Confira abaixo:

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Falando sério

Agora parando de zoeira e falando sério, eu sou Tricolor, mas acho que, no fundo, todos nós temos que lamentar pelo ocorrido de domingo. A queda para a Segunda Divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas, na verdade, deveríamos ficar tristes. Esta é a conseqüência de má campanha e má administração. Não só a torcida, mas todos os brasileiros deveriam parar para refletir sobre o que aconteceu.

Disputar a Segunda Divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Copa Libertadores da América. Por isso, acho que todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol deveríamos nos unir e dar um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta à elite do Brasileirão.


Força, Paraná Clube!!! Você é muito grande!!!

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

Não se fala de outra coisa

É no trabalho, no posto de gasolina, entre amigos, e em qualquer lugar. O assunto é o timinho da marginal sem número.

É impressionante ver o ódio que eles pegaram do Internacional de Porto Alegre, como se fossem os colorados os culpados pela degola. De cara digo: não faz sentido.

A culpa, na minha modesta opinião é da DIRETORIA, dos JOGADORES e da TORCIDA. Calma! Explico:

DIRETORIA: incompetente, nunca planejou nada. Contratou a esmo e é aquela velha história: "existiam muitos caciques para poucos índios".

JOGADORES: incompetentes... ganharam do São Paulo (campeão) e do Santos (vice-campeão), sendo que contra o São Paulo jogaram muita bola. Os mesmos que a torcida deles dizem que não são homens e que não merecem estar lá.

E por último, A TORCIDA: essa não é a torcida do corinthians. Os "maloqueiros e sofredores". O time cheio de mercenários e jogadores de merda, e eles com o tal pacto, apoiando o tempo todo. Nos bons tempos alvi-negros, os torcedores já teriam invadido a fazendinha e dado porrada em todo mundo. Feito eles acordarem na marra. E isso não aconteceu e a torcida foi conivente, com o pretexto de "apoiar sempre".

Azar o deles e sorte de todos os demais!

 

Dicas de Turismo

Ae corinthianada:
http://viajeaqui.abril.com.br/indices/conteudo/sugestoes/corinthians/

Abraços!

Recente diálogo entre pai e filho

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

domingo, 2 de dezembro de 2007

Você já riu de um corinthiano hoje?

Os melhores momentos, o gol do Grêmio, o gol do Goias e o choro da galinhada! Assista a comédia mais esperada de todos os tempos. E não deixe de visitar:

http://www.vocejariudeumcorintianohoje.kit.net/

Obs: faltam 155 dias pra queda pra segunda divisão do paulistão.



-----

Se quarta-feira é Zeca-feira, segunda agora é curintia-feira...

 

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Ampliando horizontes

É com enorme prazer que o Grupo GT #9 anuncia a aquisição de um dos maiores portais/sites humorísticos do sudoeste da Vila Lavínia (Mogi) - o "Piadaria".

Com essa aquisição, o Grupo GT #9 que já conta com o SP88, passa a dominar 0,000000001% do share de desocupados do distrito industrial de Jundiapeba, uma marca antes impensada.

"Foi uma negociação muito favorável", comentou Guilherme Teixeira, o presidente do Grupo. "Precisávamos direcionar o humor em um blog que nos desse essa abertura".

Veja, em primeira mão, o blog humorístico que pretende aumentar sua participação para 0,000000002% nesse segmento.

www.piadaria.blogspot.com.


* SP88 e Piadaria são marcas registradas do grupo GT #9. Todos os direitos reservados.

 

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Tá chegando a hora



-----


E nada reflete melhor essa hora do que a imagem acima. VAI GRÊMIO!!! VAI GOIÁS!!! VAI PARANÁ!!!


 

Câmbio corinthiano



-----

Roberto Carmona, repórter da rádio Transamérica, às 19:00 de ontem:
- Esse jogo vai ser moleza pro corinthians... vira 2, acaba 4.
Placar final:
corinthians 0 x 1 vasco

Moral da história: Roberto Carmona é mesmo o Dualib do rádio.

 

terça-feira, 27 de novembro de 2007

It´s a big ad

Atendendo a pedidos do Gabriel...



It´s a big ad,
Very big ad,
It´s a big ad we´re in,

It´s a big ad,
My god it´s big,
Can´t believe how big it is,

It´s a big ad,
For Carlton Draught,
It´s just so freak...ing huge,

It´s a big ad,
Expensive ad,
This ad better sell some,
bloooooody beer!

domingo, 25 de novembro de 2007

Sunday´s Fight

Porradaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Muita porrada!!! Pra inspirar sua segunda-feira...

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Jogos Online - Guitar Hero

[ Atualizado: 23/1/8 ]

Jogue Guitar Hero Online. Encontrei o link correto: http://www.gamesx.com.br/jogos/guitar_flash/guitar_flash.asp

--------------------

[ Atualizado: 7/1/8 ]

Veja uma opção a esse post, já que o link parece não estar funcionando: http://sp88.blogspot.com/2008/01/jogos-online-frets-on-fire.html

--------------------

Guitar Hero é um famoso jogo de "tocar guitarra" do PS. Através do link abaixo é possível jogá-lo online. Dicas e macetes estão disponíveis na internet.

Chega de papo, aumente o som, seja um herói das guitarras e quebre tudoooooooooooo...



Clique aqui.

-----

Sugestão do brother Flávio, da Bufalo.

 

Mais uma pérola

Galvão Bueno, logo após o gol do Luís Fabuloso:

"o gol só sai quando chuta pro gol"

É ou não um gênio?!?!

Ei, Galvão... vai tomá no cX...

Mais ou menos por volta dos 35 minutos do primeiro tempo do jogo em que o Brasil, até aqui, perde de 1x0 para o Uruguai, temos mais uma pérola do nosso amigo Galvão Bueno.

"... começam as vaias..." diz ele, que devia estar morrendo de vontade de noticiar algo do tipo... só que as vaias vieram quando o URUGUAI estava com a bola. Até onde eu sei, a torcida sempre vaia o adversário. Tá certo que essa seleção ridícula do Brasil merece vaias, e que com certeza elas virão nesse jogo se continuar nessa pegada.

Não se esqueçam da comunidade no orkut: "Futebol é na Record", para não precisarmos mais aguentar esse otário.

E o coro da galera: "Dunga cuzão, Rogério é seleção..."

Seguimos com nossa programação normal...

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Wazzzup ?!?!

Propaganda da cerveja americana Budweiser "What´s up?!?!":



Do mesmo estilo, mas com "wasabi":



Paródia da propaganda acima no filme "Scary Movie" ou "Todo mundo em pânico":



 

Tarantino´s Mind

Através de uma teoria, o personagem do Selton Melo consegue decifrar o código Tarantino. Muito legal.

Parte 1:



Parte 2:



-----

Graças ao meu grandeeeeeeeeee brother Hassan.

 

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Wile E. Coyote

Quem nunca se sentiu oprimido por outra pessoa? Quem achou que nunca consegueria atingir um objetivo? Quem não gosta de vingança? Esse post é para corrigir algo que distorce a história da humanidade como um todo. Você verá algo jamais visto por qualquer outro ser humano. Prepare-se:




-----

Coiote x Papa Léguas? Eu sou mais o Coiote! Malditos produtos ACME.

 

Silas Móderfoquer

Na mesma linha do post do motoca, só que agora é um taxista. Muito bom! E nós temos que ficar assistindo a merda do Casseta e Planeta de terça-feira, tst tst...

terça-feira, 13 de novembro de 2007

Essa até o Lula sabe...

domingo, 11 de novembro de 2007

O motoca

Jackson Faive, o motoboy que foi no Jô:

"O que é a cidade vista de cima (de cima do viaduto)? A cidade é uma ferida encrustada na costra terrestre. Um organismo pulsante memo. As avenidas são as artérias, as ruas são as veias, os glóbulos vermeios indo e vindo, indo e vindo, os faróis, os carros. Aí ce pensa assim: O que que é o motoboy? Bactéria, vírus?!? Na na não, nóis somo os lactobacilo vivos"

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Apostou o toba

Vídeo muito engraçado de um cara contando o que aconteceu após ter perdido uma partida de truco na qual apostou o toba.



-----

Atualizado: 7/1/8

A segunda parte da saga de Marquim. Apostou o toba parte 2, o retorno do carvão. Clique aqui.

 

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Está tendo um dia difícil?

Sabe aquele dia em que nada dá certo? É... aquele mesmo que você olha pro relógio toda hora e o tempo parece estar voltando? Que aquele seu colega idiota te enche o saco com palhaçadas ou brincadeiras estúpidas? Ou o fornecedor chato te ligando toda hora? Ordens dadas 2 minutos antes do final do expediente "pra ontem"? Alguém berrando no telefone ao seu lado? Cigarros e mais cigarros ao seu lado e você não fuma? Então você sabe como os protagonistas do vídeo abaixo se sentiram. Aumenta o volume que rola uma trilha para acompanhar.



-----

Confesso que deve ser "orgasmático" a sensação de dar uma machadada em um computador.

Sugestão: Gabriel

 

Cap. Nascimento para presidente



Entre as melhores propostas:

- Ele ia acabar com a disputa para presidência da câmara ou ao senado simplismente dizendo a um dos candidatos: "Vossa Excelência é o novo xerife, Sr. 08".

- Ele viraria pro Renan Calheiros e diria: "Tira esse terno preto por que você não é senador, você é MOLEQUE".

- O Zé Dirceu não teria sido cassado, mas caçado.

- Não existiria mais votação no conselho de ética. Ele simplismente bateria na cara do deputado e gritaria: "Pede pra sair!".

Clique e veja todas as outras propostas.

-----

Eu voto nele!

 

Meteu o focinho onde não foi chamado

* recebi por e-mail

-----

Aconteceu!!!

Um pitbul foi lutar com um porco-espinho, no quintal de sua casa em Taguatinga Sul. Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão voce seja.

Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos. O cachorro sobreviveu e, espera-se, aprendeu um valiosa lição: não se meta com porcos-espinhos.

Impressionante. Olhem as fotos. Dá até dó.




sábado, 3 de novembro de 2007

Para os flamenguistas...

... e todo o pessoal da Globo, que insiste em nos empurrar esse timinho, salvo várias vezes do rebaixamento pelo tal apito amigo...



E a nova camiseta da Reebok em comemoração ao fato inédito de um pentacampeão brasileiro:

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

É PENTA!

Chupa galinhada, chupa porcada rosa da segunda, chupa lambarizada!

Todo mundo tenta, mas só o São Paulo é PENTA!!!

 

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Acho que erraram o lugar...

Bode Parrudo dá leite no interior de MG

Dono do animal tira até um copo de leite por dia e amamenta os cabritos.

notícia completa, clique aqui.

-----

Será que o cara tá tirando leite do lugar certo mesmo?

 

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Prost desiste, mas o Galvão...

Prost vem para o boxe mas sai do carro. E o Galvão? Continua contando o tempo do pit: 14, 15, 16...



-----

Acho que no final desse grande prêmio ele deve ter dito a frase imortalizada pelo Gabriel (blog dele): "Que dia, amigo..."

E olha que ele estava "em começo de carreira".

* os devidos créditos ao blog do Capelli.

terça-feira, 23 de outubro de 2007

Falha no projeto



-----

Clique na imagem para ampliá-la.

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Call center de um hospital psiquiátrico

Atenção: É necessário caixa de som ou fone de ouvido.

"Obrigado por ter ligado para o instituto de saúde mental..."



* O final exibe uma mensagem política com a qual eu não concordo. Não acho que quem votou no Lula seja um imbecíl, apesar de eu não ter votado.

Seus problemas acabaram-se



-----

O que mais chama atenção no cartaz não é o fato do Pai Ambrósio curar problemas amorosos ou profissionais. Nem dele curar qualquer doença ou vício. O maior atrativo do cartaz é o fato dele jogar cartas, bingo e bilhar. Ou seja, tá no boteco, tomando uma e faltou um parceiro no bilhar, liga para ele.

MST na fazendinha



Sugestão do Hassan. Clique para ver o blog dele.

-----

A situação no corinthians está tão feia que alguns corinthianos fanáticos como meu amigo Bacana, da Dutra Menossi, já creem que a porca torceu o rabo. Particularmente acredito que se eles não ganharem do Figueirense, e se os demais concorrentes a escapar da degola fizerem pelo menos um pontinho, aí sim já era.

Se o corinthians cair eu vou aloprar muito. Todos os São Paulinos e Santistas vão. Mas o que eles vão aguentar dos Palmeirenses será algo digno de dó. Olha isso:

  1. http://www.vocejariudeumcorintianohoje.kit.net/

  2. http://www.corinthiansnasegunda.kit.net/

  3. http://www.egambazada.kit.net/



Hehehe...

O salvador do planeta



-----

Observe a ordem das palavras:

1. Movimento filantrópico sem fins lucrativos;
2. Fora da caridade não há salvação;
3. Deus lhe pagará;
E por fim os dados bancários do nosso novo Messias.

Não merece mais nenhum comentário de minha parte.

E aí, vai colaborar?!?!

domingo, 21 de outubro de 2007

Formula One

Foi só o chicote estralar que a falta de experiência do piloto inglês Lewis Hamilton pesou. Ele tinha o campeonato nas mãos na China. Ele tinha o campeonato nas mãos no Brasil. E ele acabou sem o campeonato.

Particularmente confesso que estava torcendo pelo Alonso - já que o Hamilton, se fosse campeão, teria sido algo que nem o melhor de todos os tempos - Schummy - foi: campeão na sua primeira temporada.

Pesou, e ele, como todo menino sentiu. Fez uma burrice sem tamanho no "S" do Senna e uma burrice ainda maior depois. E teve azar que campeão nenhum tem, ao enfrentar uma pane no câmbio (de acordo com o Galvão - durante a corrida). Nem Hamilton, nem Alonso. O campeão foi o ICE MAN Kimi Raikkonem.

Agora falando um pouco no Massa, alguém aí tem alguma dúvida que ele deixou o Raikkonem passar? Não gosto do Rubinho Barrichelo, mas deveria haver coerência nos comentários. O Rubinho foi malhado por Deus e o diabo por ter deixado o alemão passar (Austria/2002 - veja vídeo abaixo). Tá certo que em ambas as vezes foi uma manobra da equipe, para garantir o título para um piloto da Ferrari, mas não está certo tão quanto não estava com o Rubinho. É preciso haver coerência.

No mais o grande prêmio de fórmula 1, disputado em São Paulo, foi um sucesso.

-----

Vídeo do Rubinho deixando o Schummy passar:



"... hoje não, hoje não... hoje sim... hoje sim?!?!" (Kleber Machado)

Propagandas inesquecíveis

--------------------


--------------------

Definição melhor de mudança de comportamento que essa não existe.

sábado, 20 de outubro de 2007

Sabe o que é isso?



É um disco rígido (HD) de 5 megabytes (5mb) de 1956.

Em setembro de 1956 a IBM lançou o 305 RAMAC, o primeiro computador com hard disk drive (hdd). Esse HD pesava perto de 1 tonelada (imagina o resto).

E você aí, reclamando do seu pen drive.

Highlander



"in the end, there can be only one"

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

O filho do Mr. Bean



O Mr. Bebêan... hehehe...

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Meu portfólio - SRM

Não consigo entender o motivo de algumas empresas - da grande maioria, na verdade - não adotar ou aprimorar a comunicação, seja ela interna ou externa, via mensagens eletrônicas. Além de rápido, tudo fica documentado.

Os funcionários, mal instruídos pelos seus superiores hierárquicos, preferem ligar no celular de uma pessoa a enviar um e-mail. E, excluindo-se preços de hardware e meios de acesso, não há custo para isso.

É claro que existem alguns incovenientes, como empresas que na minha opinião, rasgam dinheiro ao disponibilizar em seus sites formulários de contato e depois não respondem as mensagens. E, as que além de rasgar, queimam dinheiro ao não ter um site.

Um dos meus trabalhos mais interessantes chama-se SRM (um acrônimo para Sistema de Resposta de Mensagens). Ele está disponível no site da Dutra Veículos, uma concessionária GM Chevrolet.

Antes do SRM, as mensagens chegavam via e-mail e eram encaminhadas para os gerentes, que direcionavam para os vendedores de acordo com a afinidade ou vontade deles. E é claro, não havia nenhum controle do que era respondido, se é que era respondido.

O SRM surgiu da necessidade da diretoria controlar o modo com o qual a concessionária se relacionava com seus clientes virtuais. Na época a Dutra respondia por aproximadamente 10% do marketshare de sua região.

----------

Veja como o SRM funciona:

1- O visitante (cliente, curioso ou seja lá quem for) acessa o site www.dutraveiculos.com.br e acha, por exemplo, um veículo seminovo que lhe interessa.

* O SRM está disponível para todas as áreas: Veículos Novos, Seminovos, Peças, Serviços, etc...

2- Então esse visitante preenche o formulário com alguns dados seus, como o nome, e-mail e telefone e solicita contato ou maiores informações sobre esse veículo.

3- Ao fazer isso o sistema direciona essa mensagem às pessoas (usuários previamente cadastrados) desse departamento - seminovos no caso.

4- Os usuários, que recebem uma notificação de nova mensagem a cada uma que chega, acessam então o SRM através de um endereço exclusivo, e por meio de uma senha pessoal, onde consultarão as mensagens que ainda não foram respondidas. Mais ou menos como você vê em seu webmail o número de e-mails não lidos.

* através dessa mesma interface é possível a cada usuário consultar todas as mensagens previamente respondidas por ele, e ver dados desses visitantes para um novo contato.

5- O usuário clica então em uma mensagem ainda não respondida e a responde pelo sistema.

6- De forma transparente ao usuário e ao visitante, essa mensagem respondida pela interface específica é enviada por e-mail para o visitante.

* Tanto a solicitação do visitante, quanto a resposta do usuário, ficam salvas para consulta em um banco de dados. Essas mensagens/respostas podem ser consultadas por supervisores/gerentes/diretores.

Com isso é possível mensurar em tempo real quantas mensagens foram recebidas, qual o produto/serviço mais procurado em seu site,quais os consultores que realmente estão respondendo, e, com esses dados, direcionar campanhas, através de e-mail marketing - ferramenta essa também disponível no site da Dutra, mas que abordarei em outro post.

Meu portfólio

A partir de hoje estarei divulgando o meu portfólio, através de trabalhos desenvolvidos por mim, ou com minha participação direta.

Jogos Online - David Beckham



Esse é o jogo de faltas do David Beckham, "Really Bend it Like Beckham - David Beckham´s Official Soccer Skills". Mais um no melhor estilo do Roberto Baggio´s Magical Kicks. Muito bom também!

Clique para jogar.

terça-feira, 16 de outubro de 2007

O Dualib do rádio

Ouço sempre o programa Papo de Craque, na rádio Transamérica, e gosto muito dos comentários do Neto, do Oscar Roberto Godoy, do Henrique Guilherme (quase meu xará) e do Éder Luis. Mas convenhamos, aguentar o José Kalil e o Roberto Carmona é foda.

O Kalil é um santista roxo. É aquele com cara de retardado que transmite a série B do campeonato brasileiro.

Já o Carmona é o Dualib do rádio. Com todo respeito aos senhores da terceira idade, ele é um velho gaga, que um dia já entendeu de futebol. Daqueles que sobrevivem graças ao passado, e aos contatos que fez na época que ainda não tinha surtado.

Por falar no programa da rádio paulistana, haja paciência quando o break é chamado. Você pode mudar de rádio, fazer aquela ligação importante que você sabe que vai demorar, pode até parar e ir no banheiro. É claro que ter patrocinadores é fundamental para a sobrevivência de qualquer programa, mas convenhamos, enche o saco. Uns 5, 6 minutos de comercial. E uns 5 breaks por programa.

Mas tirando o Kalil, o Dualib do rádio e os breaks exagerados, o programa é muito bom!

Link externo: Rádio Transamérica.

domingo, 14 de outubro de 2007

Jogos Online - Penalty fever

Participe do campeonato europeu de cobrança de pênalti. Escolha um canto e o efeito da bola para pontuar.

Ao estilo de Magical Kicks, do Baggio.

Clique aqui para jogar.

domingo, 7 de outubro de 2007

Funny Italian English

<<< Com som! >>>

http://www.sparkyblue.com/misc/italian_english/italian_english.swf

- Piss on you too, you sonnawabitch

* graças ao Fábio Bourne - o Timão, do Timão e Pumba...

terça-feira, 2 de outubro de 2007

E eu achando que já tinha visto de tudo...

CONSULTA BARALHO CIGANO - AO VIVO POR MSN COM WEBCAM
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-63398441-consulta-baralho-cigano-ao-vivo-por-msn-com-webcam-_JM

E detalhe, você pode parcelar a consulta em até 12 x de R$3,50 pelo Mercado Pago.

"tem gente que vê e é cego"

Ah... e não se anima não... é só depois das 20h, durante a semana...

* Graças ao meu brother Gabriel. Que dia, amigo...

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Bobagenzinhas

Esse post mudou-se para:

http://piadaria.blogspot.com/2007/12/bobagenzinhas.html

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

O dia do meu batizado

Agora pouco estava navegando pela internet, quando acessei o blog do Daniel Perrone e vi o vídeo da torcida do São Paulo "recepcionando" o time do Liverpool na final do mundial de 2005, no qual o Tricolaço se tornou Tri Campeão do Mundo. Ao terminar o vídeo eu dei uma zapeada pelas miniaturas abaixo e vi um vídeo.

Mas o que esse vídeo tem a ver com o assunto do post? Simples: nesse dia eu estava no Morumbi. Foi o primeiro jogo do SP que eu assisti no estádio. Lembro-me de cada detalhe dessa aventura que fez com que eu fosse no mínimo grato ao meu pai, que me mostrou o que é ter algo para acreditar.

Foi no dia 17/06/1992, uma quarta-feira. Eu tinha 12 anos e 8 dias. O adversário era o Newell´s Old Boys da Argentina. O primeiro jogo havia sido 1x0 para eles.

Meu pai, uma semana antes, havia combinado com um amigo dele que ia ao jogo, e esse amigo, o Claudio, iria então me levar. Fomos em um ônibus fretado, eu, o Claudião e seu filho, Claudinho (que hoje é meu advogado), saindo de Mogi por volta das 18h (não sei ao certo o horário - mas lembro-me que estava escuro). Eram uns 3 ônibus dessa caravana, que não era de torcida organizada nenhuma.

Logo na saída de Mogi havia um cara com a camiseta do corinthians, um pouco antes da ponte que dá acesso à Mogi Dutra. Acho que o cara nunca imaginou que ele tomaria tanta latada na cabeça, coitado.

E lá fomos nós, serra acima. E no caminho vários ônibus, carros, vans e motos de toda a parte iam se juntando e formando uma enorme caravana.

Não conhecia muito a cidade de São Paulo, mas depois de algum tempo no ônibus, lembro que perguntei ao Claudião onde estávamos, e ele disse: "Aí do lado é o Jockey Clube".

Após algumas avenidas e ruas, lembro-me de uma subida... e lembro que cada vez mais são paulinos estavam por essas vias. Todos com sorriso, como que prevendo o final daquela noite.

E então o ônibus começou a descer uma rua. Era uma rua de mão dupla, arborizada, e de acordo com uma das pessoas que estavam no ônibus: "Se prepara moleque, estamos chegando".

Corri então para a janela do busão. E fiquei olhando fixamente para frente. Vi um clarão. E do meio de muitas árvores surgiu, pela primeira vez em frente aos meus olhos, o maior estádio particular do mundo. Ele era lindo, grande, imponente.

O ônibus parou. Todos desceram. Triagem. E lá vamos nós em direção as numeradas vermelhas. Praça Roberto Gomes Pedrosa, à esquerda de quem vem do Shopping Butantã. Muitaaaaaaa gente. Muita gente mesmo. Nunca havia visto tanta gente junta.

Um tempão esperando para ser revistado. Ingresso na mão do cara que ficava na catraca. Corredor do estádio...

Vejo, de longe, a entrada para a numerada. O coração deveria estar a mil. Avisto o campo. Ele brilhava. Era um verde muito vivo. Era claro, era lindo.

Começa o jogo. Jogo truncado. Fim do primeiro tempo. Começa o segundo. A torcida começa a pedir o Macedo. E ele entra. Sofre o penalti. Raí pega a bola e aos 20 minutos do segundo tempo, pela primeira vez na vida eu gritava com toda a minha força e não ouvia minha voz. O estádio balançava, tremia, parecia que ia cair. Todos se abraçavam. 1x0 SP.

Jogo truncado. Fim de jogo. Penaltis... e então aconteceu. Lembra do vídeo que citei no incio do post? Pois é... o resto será dito por imagens.



E então fui batizado... no templo máximo da minha religião: o gigante estádio Cícero Pompeu de Toledo, também conhecido como Morumbi, MorumTRI, MorumTETRA...

* Por eu estar na numerada, não consegui ir para o gramado.

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

Desvende o Caso Renan Calheiros

Entenda o que aconteceu e como você está pagando a pensão para a Mônica Veloso. Isso mesmo, VOCÊ está pagando... aliás, NÓS.

* clique para ampliar.

Planejamento corinthiano

Com toda essa crise no corinthians, surge uma entrevista inédita com dois dos diretores deles. Acompanhe:

domingo, 9 de setembro de 2007

"Miss burra" é pleonasmo

*** vídeo abaixo ***

"Pesquisas recentes mostram que 1/5 dos americanos não conseguem localizar os Estados Unidos no mapa, o que você acha disso?"

Miss Socióloga: "Eu, pessoalmente, acredito que US AMERICANS (existe outro tipo?) não são capazes de fazer isto porque... alguns... lá fora, na nossa nação... não tem mapas e eu acredito que nossa educação, como na África do Sul, Iraque... eu acredito que eles deveriam... nossa educação aqui, nos Estados Unidos, deveria ajudar o Estados Unidos, ou ajudar a África do Sul, Iraque e países asiáticos e então seremos capazes de construir nosso futuro."

----------

Dúvida?

Então olha:

terça-feira, 4 de setembro de 2007

Conselhos Médicos

Um "médico sincero" foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

-----

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

-----

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

-----

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?

Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

-----

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

-----

Pergunta: Frituras são prejudiciais?

Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!?!?!? Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

-----

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

-----

Pergunta: Chocolate faz mal?

Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

-----

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor é enfiar o pé na jaca. Cerveja em uma mão e tira-gosto na outra.

segunda-feira, 3 de setembro de 2007

Internação

Amigo,

Neste final de semana estarei me internando numa clínica para recuperar-me do alto nível de stress que tenho passado.

Ficarei sendo ministrado com soro a partir da próxima sexta-feira, no sábado
e no domingo.

Qualquer emergência, é só ligar.

Abraços e até breve !!!

Veja minha situação...

sexta-feira, 31 de agosto de 2007

Jogos Online - Escaping Paris 2

Ajude a patricinha Paris Hilton a fugir da prisão - aquela mesma do vídeo porno e das fotos com a calcinha aparecendo.

Clique aqui e jogue.

* E por esse mesmo link é possível jogar o Escaping Paris 1.

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Você já viu um rio passar por cima de outro?

Fica em Magdeburg, Alemanha. O Wasserstrassenkreuz (cruzamento de hidrovias) é um canal-ponte sobre o Rio Elba, que conecta as redes de vias navegáveis das antigas Alemanhas Ocidental e Oriental. A iniciativa fez parte do projeto de reunificação nacional, implementado após a queda do Muro de Berlin. Sua principal função é facilitar o comércio entre as duas ex-nações. O Wasserstrassenkreuz é o mais longo 'viaduto' da Europa, com 918 m de extensão. Conecta à porção leste do Mittellandkanal, com o trecho oeste do Elba-Havel-Kanal. A obra, aberta ao tráfego de mercadorias durante todo o ano, consiste numa ponte principal, com 228 m de extensão, subdividida em 3 trechos, e um canal com 690 m. A construção demorou 5 anos.


Clique na imagem para ampliá-la.

----------

* não pesquisei para saber se é verdade, mas...

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Duas versões

Esse post mudou-se para:

http://piadaria.blogspot.com/2007/12/duas-verses.html

segunda-feira, 20 de agosto de 2007

IM + Orkut

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

Não deixe sua foto por aí...

Ou deixe, e veja o que acontece.

Campanha Eleitoral

Esse post mudou-se para:

http://piadaria.blogspot.com/2007/12/campanha-eleitoral.html

Complicando os textos

I - (SABEDORIA POPULAR)
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

II - (ENSINO FUNDAMENTAL)
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

III - (ENSINO MÉDIO)
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

IV - (GRADUAÇÃO)
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

V - (MESTRADO)
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

VI - (DOUTORADO)
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementarque elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.

quarta-feira, 15 de agosto de 2007

Diferentes maneiras de contar a mesma história

A História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA
(Datena): "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA
"Lula sabia das intenções do lobo".

REVISTA CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

REVISTA NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".

REVISTA MARIE-CLAIRE
"Na cama com o lobo e a vovó".

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."

ZERO HORA
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".

AQUI
"Sangue e tragédia na casa da vovó".

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
"Veja o que só o lobo viu".

REVISTA ISTO É
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
"Lenhador mostra o machado"

E no ginecologista...

Esse post mudou-se para:

http://piadaria.blogspot.com/2007/12/e-no-ginecologista.html

terça-feira, 14 de agosto de 2007

Joãozinho x Pastor

Esse post mudou-se para:

http://piadaria.blogspot.com/2007/12/joozinho-vs-pastor.html

segunda-feira, 13 de agosto de 2007

Dança Galvão

Uma sátira da Turma do Pânico à música tema do futebol da Globo ("eu sei que vou, vou do jeito que sei, de gol em gol...") em pról da campanha "Dança Galvão", para que o Galvão Bueno faça a Dança do Siri.

domingo, 12 de agosto de 2007

Mercedes Benz

Novo comercial da Mercedes Benz com os pilotos da Formula 1 Fernando Alonso e Lewis Hamilton. E com uma participação especial do Mika Hakkinen (Bi Campeão pela McLaren) no final. Com o tema: "Anything you can do, I can do better", que seria algo como "Tudo que você faz, eu faço melhor".

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Goleirão do naipe do Doni

Olha o frango que o goleiro japonês tomou. Esse, sem dúvida, é do naipe do Fábio (Cruzeiro) e Doni.



Colaboração: Arena Ayoub.

E no RJ...

Não é do meu feitil tirar sarro quando a vitória não é do meu time - nesse caso cabe à torcida vascaína - mas como tem o Vamputa no meio não dá pra passar em branco.

quinta-feira, 9 de agosto de 2007

Para rir um pouquinho...

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM

Depilação Masculina

Enquanto isso, em algum lugar do planeta:

----------

Imaginem a cena...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro "PUTAQUEOPARIU!!!" quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda...

Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" -
respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: "Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino."

quarta-feira, 8 de agosto de 2007

Tem segundona na Superleague Formula?

Flamengo mostra projeto de carro de corrida

Ao que tudo indica:
- Não tem dinheiro para pagar os funcionários
- Não tem um estádio decente
- Só ganha o glorioso Cariocão

É, lá não tem o STJD... logo, se tiver segundona, o Flamengo estará lá no ano seguinte a sua estréia.

Faz-me-rir...

terça-feira, 7 de agosto de 2007

Frases de Impacto

* Sugestão: Gabriel Solid Pato.

Vou postar as 30 primeiras frases, de uma lista com mais de 160:

1. "Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"

2. "Todas as sogras deveriam ser enterradas vivas de cabeça para baixo, para cavarem bem fundo até chegar no inferno, o perigo é o diabo expulsá-las de lá com medo de perder o reinado."

3. "Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz."

4. "O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado."

5. "Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carga."

6. "Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré- historico."

7. "Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é foda."

8. "Para que serve beleza interior se o pinto não tem olho."

9. "Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles."

10. "Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."

11. "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."

12. "Se você está se sentindo sozinho, abandonado,
achando que ninguém liga para você... atrase um
pagamento."

13. "Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."

14. "O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

15. "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

16. "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

17. "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

18. "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."

19. "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

20. "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."

21. "No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

22. "O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"

23. "Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."

24. "Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."

25. "Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade."

26. "Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"

27. "Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"

28. "Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."

29. "Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."

30. "Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem (censurado)."


----------

Quer ver a lista completa? Clique aqui.

Dança do Siri Vetada

A já famosa Dança do Siri do programa Pânico (RedeTV!) anda irritando a Globo. Até aí tudo bem, mas censurar uma pessoa em via pública? Sempre quando alguém puxa um repórter pelo braço, ou impede um cinegrafista de filmar é o maior escandâlo. "Estão censurando a imprensa" gritariam os mais afobados. Bom, até onde eu sei, o coitado que foi fazer a dança do Siri não cometeu nenhum crime, e foi censurado.

Segue abaixo a prova do crime.



Agora olhe de novo. Veja a olhadinha que a repórter dá para o lado. Veja a cara dela de pavor. E dê muitaaaaaaa risada.

NÃO À CENSURA!

Cascuda

Cate Blanchett diz que não vai mais lavar os cabelos

A atriz também contou ao site que colocou um relógio especial em todos os cômodos da casa para controlar o desperdício de luz. "Eu só preciso de dois minutos no banho", justificou.

Com a estratégia, Cate quer ensinar os filhos a serem mais conscientes com o ambiente. "É muito bom ver meus filhos preocupados com isso", disse.

----------

Ah vapa p.q.p.!!!

domingo, 5 de agosto de 2007

Oração da Amizade

"Que as pulgas de mil camelos infestem o cx daquele que estragar o seu dia e que os braços sejam curtos demais para coçar."


Tenha uma boa semana!

: )

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

O sensacionalismo no jornalismo

Jogos Online - Stan James



Stan James "Original" Free Kick Challange é bem parecido com o Magical Kicks do Roberto "Roby" Baggio. É um jogo de bater faltas. Vale a pena! Clique e jogue.

C... de bêbado não tem dono.

A norte-americana Amanda Lynn Bailey é uma bêbada. Ela confessou aos policiais que a pegaram embriagada ao volante na cidade de Tampa, na Flórida, que passa boa parte do tempo em transe etílico. E fez isso de uma maneira inusitada: vestindo uma camiseta cujos dizeres explicavam às autoridades como ela se sente no dia-a-dia, ou seja, uma bebum.

Notícia completa.

----------

Sem comentários...

Jogos Online - Forca

Trata-se do tradicional jogo de forca, online e grátis. Muito bom para passar o tempo.

Jogue.

quinta-feira, 2 de agosto de 2007

REDE GLOBO TREME (continuação)

* Antes de ler esse post, recomendo ler o anterior (REDE GLOBO TREME - VIVA A INTERNET).

Conversando com amigos meus da área fiscal do grupo onde trabalho, fiquei sabendo que, se realmente isso ocorre, é absolutamente legal.

Mas o fato de ser legal não quer dizer que é moral.

Se realmente for verdade, é uma jogada e tanto dos "contadores" da Rede Globo. Seria mais ou menos como o caso do Laulau. Ele pode cumprir a pena em liberdade? Pode! Afinal, está na lei. Logo, é legal. Mas é moral? Tire suas próprias conclusões.

Então, tudo certo, certo?

Errado! Pois se isso realmente ocorre (a Globo declarar como doação o resultado da campanha do Criança Esperança) está configurado, no mínimo, um grande mal entendido.

Agora pouco eu vi a propaganda do Criança Esperança e o Fábio Assunção foi claro em afirmar: "Suas doações vão direto para a Unicef". Logo, se nossas doações vão direto para a Unicef, a doação não é da Globo, e sim "de quem doa".

quarta-feira, 1 de agosto de 2007

REDE GLOBO TREME - VIVA A INTERNET

Circula na Internet um e-mail cuja mensagem vem causando arrepios à Rede Globo. Veja abaixo:

----------

Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo!

Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira. Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à Unicef no valor de... (aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança).

Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores! Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou R$7, R$15, R$30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê?

Porque Criança Esperança é uma marca somente, e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E não há crime nenhum. Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à Unicef, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não na sua? Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.

Lição: Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa mensagem a milhões de computadores! EXERÇAMOS ESTE PODER-DEVER, ENVIANDO ESTE TEXTO À LISTA DE AMIGOS E CONTATO


----------

Confesso que não sei se é verdade já que não sou nenhum estudioso ou profissional da área tributária, mas vale a pena pensar nisso.

Se a Rede Globo de Televisão, dona do "globo.com", do jornal "O Globo", da "Rádio Globo", da "Rádio CBN" e de tantos outros meios de comunicação realmente "estiver tremendo", como sugere o assunto do e-mail, podemos começar a desconfiar.